E' una vita e mezzo che non scrivo. Mi sento male ho mal di pancia da morire ma vabè non sono questi i problemi. Non ho voglia di scrivere questi pensieri su fotolog anche se ormai il mio blog 'ufficiale' è quello.. Mi danno fastidio le persone che leggono i fatti miei ma almeno tra i miei contatti di msn le persone che mi stanno sul cazzo sono state tutte eliminate con successo. Che dire? E' strano, è difficile. Non è affatto un buon periodo per me e chi mi è vicino (Rob) se n'è accorto... anche io mi sento fredda.. Lo so di essere distante, ma questo comportamento non è altro che una conseguenza a ciò che la vita mi porta costantemente davanti. C'è chi immagina un'orizzonte senza nuvole e c'è chi l'orizzonte lo vede devastato da saette e lampi. Ecco quello è il mio orizzonte, ma al di là di esso continueranno ad esserci tempeste? A questo punto credo di si. "Non può piovere per sempre" diceva il Corvo, ma chi ha detto che per forza la pioggia smetterà di cadere? Molte cose che si credevano scontate piano piano vanno scemando.. Gli oggetti e le persone a noi care diventeranno grigia polvere che scivolerà lenta giù dalle nostre mani. Arriverà il momento in cui noi, capitani della nave, perderemo il controllo di essa nel bel mezzo di una tempesta, e tutto avrà fine. Un naufragio, una rottura, un qualcosa che insomma fa acqua da tutte le parti! C'è da dire però che in ogni sogno e ogni speranza io ho messo tutta me stessa.. E ho creduto e pregato perchè ciò che avevo potesse non finire mai. "Knives and Pens" in questo caso più che pens direi tasti, perchè una maledettissima tastiera ti può ferire per morire, e non perchè ti viene sbattuta in testa, ma per le tremende cose che, digitando quegli orrendi tasti, possono venir fuori. E io ho creduto di ritrovarci qui tra 20 anni, vedere te e me attorno ad un tavolo insieme alle persone a noi più care, giocando a carte ridendo come gli idioti come avveniva fino a pochi mesi fà.. ho immaginato i miei figli che ti chiamavano 'zio', ho immaginato una "G" sulla mia pelle. Ecco ho detto bene, ho soltanto immaginato, visto che per te ciò che c'è dietro le spalle è semplicemente.... niente. E ho visto il tuo viso, mi sono vista piangere.. ho sentito ciò che dicevi e ho capito male, capisco sempre male.... E' per questo che tutto ciò lo chiamo 'Festival della falsità' perchè io non dico "ti voglio bene" a qualcuno per poi scrivere "mi dispiace ammetterlo ma per me non sei più niente", e io non vado dalla mia migliore amica per dirle poi che per me è solo una ex amica.. e di certo non vado a cercare un qualsiasi tappa buchi regalandogli metà del mio cuore. No non lo faccio, per me al mondo non ci sarà mai niente e NESSUNO che possa essere paragonato a te, mai. E queste cose mi sembra di avertele dette urlando, singhiozzando, stringendo con le unghie la tua giacca.. Te le ho dette con i miei occhi. Ma se non sei riuscito a sentirle vuol dire che tra di noi non ci sono stati 3 anni come quelli passati. Ed è inutile che si cerchino pretesti per litigare, è inutile che la gente ti viene a dire cose vere in parte, è inutile che cerchi di farmi passare per quella che non sono. La verità è che hai torto. E che il mio unico errore è stato pensare che potessimo essere io e te per sempre, fratello e sorella, marito e moglie.. quello che vuoi. Adesso sono io che a malincuore dico che per te non c'è più spazio, perchè mi stai facendo soffrire, per sentirti forte forse? Dici che ti senti solo, ma sei tu che hai fatto di tutto per spingermi fuori dalla tua vita. Guardati intorno. Guarda quanta gente hai deciso di lasciarti dietro, di chi è la colpa? Non mia, non degli altri. Sei stato tu a sbagliare e come sempre sono stata io, con un pò di ritardo a volte, a venirti incontro... Non meriti questo forse.. No non lo meriti.. "Come credi che un giorno potremmo venirci di nuovo incontro mentre le nostre due auto collidono?" no non credo che ci verremo incontro mai più.. e non sono io che l'ho deciso, ad ogni azione ne corrisponde un'altra. Le tue azioni sono state molto più di una, non c'era mai un pensiero per me, sono andata via da casa, ho pianto per lui, ho pianto per loro.. ho sofferto come un cane e tu non c'eri.. tu non ci sei mai. Stai chiudendo la porta, anzi l'hai gia' fatto. Se verrai di nuovo a bussare non verrò ad aprirti anche se sai meglio di me che sfonderei quella maledetta porta per prenderti a calci in culo e poi dirti che sei importante. Stai con chi credi possa tappare i buchi che ho lasciato nella tua anima... ma sappi che morirai con la consapevolezza di avere mandato a fanculo l'unica persona che davvero ti amava (in senso fraterno intendiamoci) con tutta se stessa. Rileggiti questo blog, vedi se quelle cose che abbiamo condiviso sono esistite davvero, perchè io a questo punto non lo so più. Non avrei mai immaginato di arrivare a questo, e probabilmente se me l'avessero detto non ci avrei nemmeno creduto, però è così.. stammi bene.  E io come un'idiota starò ancora qui, guardando tutte le fotografie e gli oggetti che mi ricordano di te.. starò qui in compagnia di qualcuno che mi stringe la mano, perchè qualcuno che mi vuole bene c'è davvero.. poche persone ma buone.. e penserò a te che avrai soltanto chi credi possa essere me.. e ti sarò vicina col pensiero di chi non ti avrebbe mai lasciato in mezzo a questo cammino da solo.. chissà magari un giorno ti renderai conto di quello che stai facendo.